嗖嗖嗖……我们跳出飞机，向下坠去。

唐三彩：“一天坐两次飞机都坠毁，这比患便秘同时跑稀的机率还小哇！八戒，下面是什么地方？”

猪八哥：“下面人山人海呢，黑压压全是人头！好像是演唱会现场。嗨，是同一首歌，走近高老庄！”

唐三彩：“阿弥陀佛，亏了是走近高老庄，现在只有庄户人家才看这种节目了。观众多对我们来说是好事！希望我们掉下去人海能减缓冲击力。”

猪八哥：“不好，小明上去唱歌了。啊？人全撤光啦！”

唐三彩：“什么！人都走光了！？要吐了，谁下去给我铺张床啊？！”

“咣、咣、咣、咣、ia！”集体再坠地。我们又得重新组装师父。

猴哥第三次拦下一架空中招手停。西游五人组疲惫不堪地登机。

这次师父也不还价了，大家也不吃免费餐饮了，相当老实。

这时，漂亮的空姐给大家演示逃生方法。空姐美得喷火，我们看得焦煳。唐三疯长叹一声：“可惜了！”

我问：“可惜什么？”

唐三疯：“这么漂亮的，今生却不能与我携手，她该难过死了。”

猪八哥早已涎流满面：“啧啧啧，不能被我有力的臂弯拥着一起看夕阳，确实是她今生最大的遗憾。”

唐三疯：“你平时不照镜子啊。还最大的遗憾？人家又不是瞎子！”

猪八哥动怒：“你说什么！就你美，长得跟豆饼似的！与你携哪只手回去就得砍掉！”

唐三疯：“切！要不我们来试试，看看她对谁感兴趣。敢不敢去搭讪？”

猪八哥：“讪就讪！”

居然要去搭讪空姐，这两个骚不熟的！

猪头八先下手为强。只见他站起来上前一大步。

美女空姐：“先生，有什么事？请你坐回原位。”

猪头八：“小姐，你不经意的可爱眼神可爱到我了。现在我感到十分困倦，可又睡不着。”

美女空姐：“哪里不舒服吗？”

猪头八：“不是。我在家都是菲佣拍着我入睡的，你能不能拍拍我？一会儿我就能睡着。”

美女空姐的眼神寒光一闪，说：“我最擅长拍人了！你躺好，爆气天马流星拍……我拍，我拍拍拍！”

二师兄果真被拍睡着了。脸都被拍进靠背里了还能睡着，真是睡功一流。啊！二师兄！二师兄你没事吧？

轮到师父了。

师父站起来，先整了整衣服。然后在机舱里低着头走了走去，好像在寻找什么，一不留神和空姐撞在一起。

唐三疯：“哎呀，对不起。”

美女空姐：“先生有事吗？”

唐三疯：“不瞒你说，我丢东西了。”

美女空姐：“丢了什么？”

唐三疯叹口气：“唉，其实也没什么，女友生前送我的十克拉钻戒。东西虽小，却是我对她寄托情思之物。”

美女空姐：“啊？那么重要的东西啊。别急，我们会帮你找的。”

唐三疯见有点苗头，乘胜追击道：“那就麻烦你了。对了小姐，能不能把你的电话号码留给我啊，我想下了飞机如果还没找到就先回家，留下电话随时保持联系比较好。”美女空姐眼神寒光又一闪：“要电话啊，没问题。哎呀，我没带纸，给你写在哪儿好呢？”

唐三疯喜出望外：“写我后背好了！写我后背上！”

美女空姐：“好的，请你转过身。断筋天马流星写……我写，我写，我写写写！”

唐三疯：“我啊，我啊，我啊啊啊……”

师父被几个电话号码压倒在地，不能动弹。

这女人咋这么厉害呢！我得教训教训她，给师父和师兄报仇！毅然去搭她讪！

我大义凛然地过去拍了拍美女空姐的肩膀，她转身，明眸如水地看着我。

我结结巴巴：“小……小姐……请问……这把电锯是你掉的吗？”

这是我搭讪用最高级必杀了。

美女空姐面不改色心不跳地看了看电锯，说：“不是我的。”然后从容不迫地从短裙底下掏出另一把电锯，“这把才是我的。”

喀嚓嚓！！！……喀嚓！

野猪舔舐着我的心灵。彻底败了！！！

半小时后，二师兄和师父慢慢苏醒过来，看到她，又想上去嬉皮笑脸。结果美女空姐一甩头进了驾驶舱。

不一会儿，警报声响起。

机长：“紧急情况！飞机上有人骚扰乘务员。全体乘务员准备跳伞！”

不要吧，这是神马跳伞理由啊！

嗖嗖嗖……机长带领空乘人员跳了下去。

“妈了个西的！都说飞机容易出事我还不信呢！这帮人这么喜欢跳！”师父骂道，“你们几个有会开飞机的吗？”

猴喜乱

举手道：“我会！我会！”

唐三疯：“唉，算了，我们还是跳吧。”